xiangrikuiyezi 的个人博客

    其实更想说的是，这是一首梦境中出现的曲。在一个很美妙的梦中。神奇般地被我找到，百度上搜索，好听的曲子，然后一首一首的听下来，犹如大海里捞针，终于找到它。谢谢百度。谢谢它曾经给我的触动。
    记得某年在西安曾在雕刻时光看过那部电影《菊次郎的夏天》，而summer正是它的插曲，干净，纯粹和简单。犹如儿时赤脚在田野中奔跑的样子，充满了孩提时代的欢乐，安逸和调皮。时而舒缓和跳跃的音符，都在诉说着天真无邪的童趣，菊次郎的善良，正南的安静。
    所以无怪乎，在那梦境中，我觉得旋律似曾相识。
    前半段不停律动的钢琴和小提琴音伴着悠长的大提琴，乐符好像着了魔般在欢舞，有着顽童般的孩子气，轻快透亮，不由得被它感染，心情仿佛也变得透彻明亮，兴奋，欢欣。跟着当时梦境中那雨后笔直又狭窄的马路，以及那种触动。后半段的乐章或急促或平稳，变幻不定。那些清脆的钢琴音符宛如夏日清晨荷叶上的露珠，晶莹剔透。从没有哪个时刻像当时那样，觉得音乐仿佛成了甘甜的清泉，让人贪婪吮吸，欲罢不能。 
    当久石让让低沉而略显苦涩的序曲不知不觉地转换为那清新而如夏夜凉风舒服般的钢琴，那清脆的琴键，低沉的大提琴也开始跳跃起来。钢琴和充满感情的小提琴，还有那沉稳而时刻伴随的大提琴。   他的音乐就像一米温暖明媚的阳光，一点一点的，渗透到灵魂里。就仿佛，我们的灵魂就是一根弦，那么轻易的，就被久石让那双魔术师的手，拨动出完美的曲调。
    在这样感伤的夜里，听到尤其让人心动，就像一个心里没有任何烦恼事的孩子，在田野里蹦蹦跳跳。时不时的望一望湛蓝湛蓝的天空，想象着他自己美好的未来。每小节音乐都透出了自由自在。
    旋律是简单而收敛的，却能给人以最直接的心灵触动。把这份感动静悄悄地留存在心里，因为它干净，纯粹，而灿烂。 
    这时的感觉就像你走在一条不宽的马路上，笔直的，清新的马路，有一道光在前方。安静的，安稳的。
    很欢快的调子，适合在夏天听，每个喜欢他的人都向往着在某个夏日的午后，静静的坐在阳台上，耳朵里充满久石让钢琴与大提琴的完美转化，夏风会在那个时候轻轻吹动，我们就在那样的美妙感觉中一直呆到月朗星稀。

    而关于夏天，收藏了太多水漉漉的回忆。
　　大多是美丽的，守望和以青春的姿态做梦，走在属于夏天的林荫里，东倒西歪地想那些没头没尾，莫名其妙蹦跳到脑海里的碎碎的人和事。 
   关于久石让的sunmmer，似乎也是这份心情。那些纯真的音符，透过钢琴细腻的诠释，成为心中的那一种了然。
   不想用多么专业的术语去品评sunmmer所带给我的喜悦，感动和心动。summer就应该是这样的，平原上吹过淡淡的风，在属于自己的蓝天里奔跑，不会有无所释怀的悲戚。青春太美好，可以无所顾忌的挥霍，漫长的夏天征程，要极尽生命的绚烂去绽放。
   关于sunmmer这支曲子，如果非要下个注脚，我希望是，浅草的夏天。不知道为什么，夏天这般于我无穷的宝藏，却只能让我想到这么简单的词。风轻抚过微笑的浅草，这也许是，夏天最美的回忆。
   希望每个人，都有个浅草的夏天，拥抱属于自己的Summer Dream。
   也许那些夏天过去了，我们就长大了。清澈的钢琴，静静的流淌，我会想象能够激荡起这种神奇的手指会有怎样的形状和颜色，轻巧明快，灿烂如那年夏天的蔷薇，明媚的似乎是那年的太阳。好神往。他的音乐，从来都是很具有空间感的。
　 summer也是一样。每个音符，都跳跃在空气中，散发着夏天的香气。
 　久石让的音乐，从来都是旋律简单而甜美的。可能受到史蒂文等人极简主义的影响，旋律也是简单流畅，不华丽，不复杂却直抵人心。
　 欢快抑或悲伤。都同样予人感动。 
   不过回忆起来，最心动的是开头部分，轻盈闪烁的旋律，让人不由自主得联想起站在海边静静听着涛声的少年。抑或是思绪的镜头无端倏然地跳转到黄昏的余晖泻进窗子的琴房里，聚焦于久石正在黑白琴键上舞之蹈之的、修长纤细的手指——磨平了按键上的划痕、却被岁月褶皱了的音锤。音乐的后半部分略显厚实沉重，仿佛把清澈的幻想沉淀成了悬浊的现实。不过可以理解，毕竟没有哪首音乐可以一个主题一个形式单调到底，把单一盈薄的情怀不事点缀地贯彻始终。
    summer，让人觉得生活是那么地美好，仿佛能感觉到夏天小路上吹来的阵阵带着野菊香味的清风。内心的感动却从来不曾消失过，反而是愈加磅礴起来。

　 而那些擦肩而过或消逝的，没关系的，就算失去了也还是拥有记忆的，美好的也好，痛苦的也好，都是能当一份老照片慢慢珍藏的。 
　　以后还有很多很多个夏天，努力吧。

    和同事吃完饭散去后，独自坐在139路上，当两旁的街灯不断往后退，当车上突然响起怀旧的BEYOND老歌，无助感再次袭来。在这座我自己选择的城市，我热爱它的媒体环境，热爱它的充满生活气息的老城区，我热爱它让我遇到的好人们，可是，在这样的夜里，在昔日最为关系最为密切的同事即将离别之际，终于还是忍不住掉下了眼泪。回顾一下，2009年来泪水不断，伤痛不止。
    古人把死者叫做归人，把生者叫做旅人。而人生这条旅途总是让人无法驻足停留，更无法重新来过，我们只能沿着这条路走下去。路上的风风雨雨，其中的挫折和坎坷，只有走着，才会真切地感受到。而也许有时，再美好的东西都必须放手，彼此渐行渐远，但这样的告别会让我们痛得体无完肤。
    或许生命中永远只有短暂的旅程可以同行。待旅程结束，所有情节夭折，所有精彩扼杀，我们就站成陌生彼岸。从此，人海茫茫天地广阔，有些再无觅处，有些再难相逢，有些甚至不必重逢。
    背负的过往让我们不时停下来在时光的走廊上驻足回望，所有的回忆在现在看来像是一组组慢放的镜头。前尘过往仿若云烟，镜中自己的容颜也已模糊不清。一次次结束，有如告别。
    我们一直在告别，不仅是活着的现在，还有虚空的，逝去不可再来，不可重拾的时间。同有形无形的物质挥别，同有形的人，与无形的物相见或离别。
    从来不知道人生原来是如此的抵不过这些现实，或者说，这本就是现实的一部分，只是一直不愿意把他们归结到一起，而是自欺欺人的在畅想着一个虚无缥缈的桃花源。于是我沦落了，沦落成一具虚无缥缈的躯壳，忘记了曾经的远大理想，忘记了曾经的凌云壮志。充满未知的流浪曾经让人迷恋，但无法确定的漂泊感却更让人不安。
    边走边停 ，人山人海，现在的生活，对我而言，多了些许茫然，总想想清楚一些事情，结果是越想越想不清楚，总是在尽量快乐，却发现总是在痛苦中苦苦挣扎，对未来的不确定的恐惧，把自己紧紧的束缚，不能呼吸。
    曾经高喊，没有什么能够阻挡，你对自由的向往，却还是注定背负着许多匍匐爬行，单纯和快乐渐行渐远，总是吵着笑着，以为这样就可以不用长大，却发现自己总是在现实和梦想间，挣扎徘徊。这个世界本来就有太多的不确定，为何偏要苦苦追问，明知道谁也不知道下一刻会发生什么事情，为什么还要对未来心怀恐惧，似乎对于一切心已明了。而既然明了，为何还心存悲苦？       
    从年尾到年头，一直在告别。告别跟随我五湖四海的IBM，告别陪伴我走遍大江南北的跑鞋，告别陪伴我多年的索爱手机，告别最难以割舍的头发，告别新京报，中国贸易报，中国经营报，也即告别传说中的“北漂”，选择广州，而今，告别的是，曾经朝夕相处的亲密同事。
    一直在告别，不管我们愿不愿意。情节太过零碎，却那样的努力，想把一切都纪念下来。一直在告别，告别流浪的灵魂，找不到寄宿的港湾。就像是拿着一张永久的车票，站在人群中茫然地微笑。
      我不知道此刻打下这些文字，想诉说什么。亦不知道若干年后，是否还会记得在这个时刻敲击键盘时的落寞，与不舍。无法再去纪念什么。只是想说，你们一直在心里某个温暖的位置；而我，也一直在，一直在告别……

       告别，是否就是成长的一部分？
       那么，是否有一天我也要告别我自己？

    最近狂看台湾偶像剧，昏天暗地日夜不分，不是男主角问女主角，你到底爱不爱我，就是女主角问男主角，你到底喜欢不喜欢我？     
    你说，喜欢是什么感觉？
    20岁的时候，那是心跳加速，手心出汗吧。
    25岁的时候，那是想在一起，每时每刻都见到吧？
    28岁的时候，那是舍不得你，想一辈子都在一起吧？
    31岁的时候，那就是不讨厌，觉得你靠谱，希望可能继续交往吧？
    到底怎么样才算喜欢一个人呢？
    20岁的时候，写纸条，把所有的喜欢写在纸面上，之后递给对方。
    25岁的时候，写博客，把所有的东西写在网路上，给自己看。
    28岁的时候，我觉得喜欢告诉对方，之后爱得死去活来天昏地暗。
    31岁的时候，我觉得，只要对方也喜欢我，就可以了，喜欢多少，或许都不重要了……
    年少的时代很矫情，（也许现在也一样）只是那时候更矫情，矫情到把点点滴滴写下来，之后自我感动，自我幸福。把那份幸福与人分享，是真的那时候很幸福，也是因为那时候爱的很浓烈。
    或许，喜欢甚至爱情这东西，就好像酒。
    没开封的时候会越久越浓，后劲越大。
    开了封之后，就会越久越淡，醉劲越小。
    如果交往了三个月，你开始觉得厌倦，那么也许以后也是，如果交往了一年多，还没有想好以后是不是一起生活，那么以后也是。
    那么是继续，还是离开？其实都是最简单却是最复杂的选择。
    没有什么痛苦比你知道你要什么，而你最爱的人却给不了更让你难受。
    于是慢慢的，你就会学会，让自己给自己。
    比如，关怀，照顾。
    比如，高烧时的一杯水，比如，一个家的梦想。之后有人说，你变得坚强。你变得自信。可是你也偶尔会觉得，你什么都拥有了，那么找一个爱人来，对方存在的意义又是什么呢？于是31岁的我觉得，“爱人”那就是“与人分享”。或者应该说，与人分享快乐。爱人是脆弱的，爱情也一样，所以快乐多分担，痛苦分担多了，就连爱人和爱情一起没了。
    少年时代你会问，为什么你不能像我爱你一样爱我？中年时代你会知道，这个世界没有绝对的公平，每个人都是给自己能负担得起的感情，你不平衡，不是对方爱你少了，而是因为你要的太多了……于是，你开始删除很多条件。那些早年的条件很多你都一一拥有，那些早年你期许的温暖，很多到如今你都一一学会不再奢望，最后你划来划去就变成：
    找一个可以陪我发短信的人。
    找一个可以主动给我发短信的人。
    找一个可以偶尔见面的人。
    找一个可以喜欢我的人吧……
    ——呐，你喜欢我么？
    ——嗯，喜欢吧。
    也许过几年连这么简单的条件也都会改变，也说不定……
   哎，电视剧综合症。

 故事一开始就是单妈妈心甘情愿地坐在狐仙庙被人打背消业障，好为她女儿求来一个“诡异”的姻缘。然后是单无双在没有人陪的平安夜很不识相地打扰死党和老公的好事。
　　然后……
　　又然后……

    为什么会败犬？因为一直坚持，不肯将就，因为被迫要一直往前跑。
　　在前进的路中也曾经遇到过某些人，以为可以幸福永远，以为可以停止再寻觅，以为可以不要以后再一个人孤孤单单，可惜那些人却离她而去。 
   
　　张楚唱着，“孤独的人是可耻的”，是的，一个人的生活，尤其是一个单身女人的生活，仿佛是天生会触犯人类社会学的发展模式一般，势必，一定，绝对会受到周遭人们不解、困惑、乃至鄙夷的眼神，不管这是19世纪的中国，还是21世纪的中国。
　　因此单身的人，单身的女人必须放下身段，竭尽一切可能去求得你的姻缘。这个时候，你所有的聪明伶俐，独当一面，雷厉风行，潇洒不羁，统统都要放在储藏室里，因为……你已经吓到人家了。
　　求神拜佛也好，老套的相亲也好，逝去的旧爱也好，凡有的机会，凡有的可能，你不能，千万不能，错过它。
　　如非如此，恐怕单无双和卢卡斯也无法不断地一再地牵扯出羁绊，到最后再也逃不开了。

    而关于卢卡斯，就像单无双说的，他外表看起来吊儿郎当，但心里有很多秘密，是个把天真与成熟掺和着活的人。最关键的一点，他是个有自信、对感觉有把握的人，在路人的眼光里，单无双与他定不是一个世界的人，但他从一开始就没有抗拒过，即便有一阵自欺欺人的小怀疑，但他终坦然面对。 
　　想起在《光阴》里，许毅源有一段气势磅礴的告白。他说，孙妈，我承认我以前对一美没有兴趣，因为她不是那种带出去会让我很拉风的女孩。所以当我自己发现喜欢她的时候，我以为我病了，后来我才知道，是她治好我的自卑感。我再也不需要做一个，别人眼中很拉风的我。 　
　　因为般配而得到祝福，因为风光而得到赞赏，那都是别人的意义。有人天生懂得爱，有人被治愈而变得柔软，无论如何，终可发自内心地幸福。 
　　卢卡斯说，谁说单身就是败犬，在我心里，你是女王。 　
　　爱情本就如此，弱水三千只取一瓢饮，只在乎你于我的意义。因为，败犬常有，而卢卡斯不常有。 

　　对于中国女性来说，或亚洲女性来说，独身是逼不得已的选择，完全主动地决定一辈子一个人过的女人，很少很少。整个大社会，你的父母，你的亲朋好友，甚至你自己，都从来不怀疑结婚生子是一个女人走上康庄大道的唯一途径。否则你就会和单无双一样，被冠上诸如无敌女金刚之类的名号。
　　这恐怕也不能称为国人的悲哀，只能算一种无奈吧。因为有时候我们的确需要一个宽厚的肩膀作为依靠，我们的确无法三百六十五天，每分每秒都把自己武装到牙齿一般得坚强。所以一再妥协，一再认命，一再在选择的关头依然温顺地走向“胜犬”的命运。
　　单无双是这样，金三顺是这样，我们绝大多数都是这样。对于爱情和幸福的婚姻，谁没有渴望呢？谁都希望那样一幅温馨的画面里女主角是自己。
　　只是，如果不是谁都如单无双或者金三顺那样幸运呢？如果我们花尽心思都找寻不到那个对的人。如果我们只是长相平庸的败犬，如果我们性格中没有任何吸引人的部分，如果我们的生活并没有一个会回来的旧爱或者热血的小青年。那么，我们怎么办？
　　做一只骄傲的败犬，然后勇往直前。
　　这没有什么不好，就象单无双终于想起那个环岛旅行的梦想一样。我们的人生依然有很多事情等着我们去追寻。我们不会排斥一段真爱的出现，但我们不能为了它的出现而一再浪费短暂人生有限的时间。
　　所以，对于爱情我们要认真努力并且执着，而对于爱情以外的人生，我们更要认真努力并且执着。
　　毕竟，每个人，到了最后关头，永远都是一个人。

    剧中的败犬找到了可以让她停下来的卢卡斯。可是现实中还有成千上万只败犬还要被迫地跑下去。错过的那些，就当是没有缘分吧。有的时候不是谁对谁错的问题。可以接受劈腿，可以接受爱上别人，却没法接受被放弃。
　　无论这被放弃的原因是跑得太快，还是跑得太慢。
　　没有如果，如果爱我，错过就过。

    圣诞节晚上，看了《十月围城》，仅仅是因为那句“我闭上眼睛，就是中国的明天”，以为是正剧，结果充斥着血腥暴力，虽然，中途无数次忍不住想退场，虽然，是在MP3的高分贝加手掌的掩盖下，战战兢兢结束这一场电影，却在之后，久久不能自已，那种令人揪心的疼，挥之不去。
    信仰是什么？信仰从来，也一直都是个伟大的命题。历史是什么？是我们所有人和我们每一个的故事。
    我不知道这部电影这些角色贯穿了多少信仰，我也不知道作为幕后导演，想表达出多少信仰。

那个少年
   103年前，那个十七岁的少年，当孙中山的替身，掩护先生来港的会议安全召开。当他坐在黄包车里，滑向死亡，当他连那把手莫道不消魂枪——他最后的生的希望也失去，他哭了，哭得真难看，哪里像个烈士，倒像个孩子。他闭上了眼睛，他曾说过：“我闭上眼，看到的是中国的明天。”
    103年前的中国，103年间的中国，有多少人为了这自由，这尊严，永远闭上了眼睛，如同他，十七岁的少年一样？他们是英雄，是先驱，是勇敢者，是信仰者。 
 “阿四，你说你每天晚上闭上眼梦到的都是阿纯，而我闭上眼梦到的全是中国的明天。”
   在孙老夫人家中，那颤抖不止的双手，那抿得都发白，咬得都要出血的嘴唇，那对着孙老妇人的生生逼出的笑容。我真的不知道那需要多大的胆量。
   “你多大了？”“十七岁。”“父母都好吗？”“我父亲六十了，我母亲已经去世了。”“我替孙文谢谢他们。”然后握住了他颤抖的手。
    没有经历过生死劫，或许就无法轻易体会濒死的恐惧。特别是青年备受宠爱，便觉得自己天赋异禀是不死超人，所以许下诺言的时候是轻而易举，等到最后开始实施，那么多鲜血那么多死亡，便开始颤抖害怕起来，即使如此，却从来没有说过要退却，甚至还可以面带微笑，一字一句地说：“我父亲快六十了，我母亲去世了。”
   正如同他自己所说，似乎活了十七年，就是为了这一个小时，将天下大义统统端到自己面前，背到肩上。孙老夫人说：“我代替孙文谢谢你。少年只是看过两本书，只是憧憬着美好的四万万同胞的未来，”在这之前他只是会大声叫嚷着“不做亡国奴”学生，到了后来他便成了一个男子汉了。阶梯直直地滚下去，他却带着微笑。“一闭上眼睛，就是中国的未来。”
   在那黄包车上，在他生命的最后时刻，他滑向死亡，他哭了，哭得很难看，像个孩子。他闭上眼睛。他又笑了，笑得像个孩子，看得我心碎，那一刻，我也泪流满面。我终于知道闭上眼睛的他，看到了什么。
   “我们这一代的牺牲，去换取重光这一代的幸福。”他的父亲如是说，而他最终没有看到，他选择留在那个时代，用自己的鲜血去证明自己的存在，努力地位黑压压的天幕挑开一道光线。
　　在他以后，整条街道寂静，处处都是鲜血。孙文叩谢革莫道不消魂命党诸人，却始终不知道那些市井人曾经为自己做过些什么。他胸怀天下，这些都只是细枝末节而已。
    很久以后，他和他们们会被模糊地分类，归为“死于信仰”。何为民瑞脑消金兽主，何为幸福，何为信仰？是正名分，求解脱，还是为了证明些什么，其实诸人所求不同，只不过目的暂时达成一致，但历史洪流看似宏大，却载不住太多细小尘埃。
    最终还是要被忘记的。

那个父亲
    他或许处于长远的目光，知道清廷不能够长久，便将砝码压在革莫道不消魂命党一边，却又害怕失败，故而约定只出钱不出力。
    他说过：我只资助，不参与。
    他说过：我是商人，我儿子将来也得是商人。
    他说过：机器坏了，用蜡板刻，用手写。
    他说过：我的父亲对我说，做生意和做人一样，要凭良心。
    ……他说过太多的话语，我记不下所有，记下的也不如原剧本的精辟恰当。
    他在挣扎着，他懂得革莫道不消魂命，却又要保住儿子以及家人的姓名，不愿意参与其中。
    他在陈少白失踪，方将军因立志参与保护孙中山来港惨遭清廷灭门之后，坚决着去完成挚友少白的使命。
    但他不允许儿子去涉险，这位即将知天命的父亲也抱着美好的幻想：我要用我一代的牺牲来换取重光的幸福，他以为自己能够做到，当腐烂的基座被推翻后，能够到来的是崭新而美好的一切。自己即使需要牺牲，但重光必定会安享祖辈奋斗得来的一切。  
    当看到儿子与自己站在同一战线，并肩作战的时候，他才会觉得惶恐。就如同陈少白说过的“我不知死过多少次”，他远比一个热血青年更加了解将要付出的惨重代价，却最终不能够阻止让自己的儿子成为最后的，也是多余的牺牲。
     影片结尾，他抱着死去的儿子痛苦万状，我的眼泪也跟着掉下来，不是因为被感动，而是心疼。心疼那个才17岁的孩子，心疼那个多么难过的好爸爸。

关于革莫道不消魂命
    从什么时候开始，连好孩子们也开始什么都不相信。
    不相信有人会为了主义而慷慨赴死；不相信有人会大公无私舍身取义；不相信有人立志为生民请命为万世开太平。
    执政者将自身的理想与主义抬得越高，我们所感受到现实的就越荒谬，实用主义君临时代，娱乐精神空前风行。 
     一直以来，我不喜欢革莫道不消魂命，我恐惧它巨大的破坏力，我厌恶它的血腥后果，我讨厌它可以随时成为攻击异己的工具，我更憎恶它随时变化的面孔，吞噬自身儿女时比吞噬敌人更加凶狠。
    一直以来，我不喜欢主义，尤其那些认为自身的道路才是人类终结目的的主义，当他们被压迫的时候他们表演得如此纯洁理想，当他们成为主流，他们所表现出的排外性与空前专人比黄花瘦制往往比前任统治者更甚。
    孙文说，“欲求文明之幸福，必经玉枕纱厨文明之痛苦，而这痛苦，就叫做革莫道不消魂命。” 应该说这是我见过的关于革莫道不消魂命最好的解读，它让我在某种程度上，终于和“革莫道不消魂命”这个词握手言和。
    我可以厌恶革莫道不消魂命，可以反对主义，但对于革莫道不消魂命者，对于为主义而赴死的人，甚至被主义吞噬的人们，心怀尊重。
     我今日之所感所知所思所享，无不来自于百年来这些努力去实现臆想中“中国明天”的人们。他们或伟大或浅薄或愚蠢或无私或卑劣或聪明或成功或失败或一代领袖或千古罪人，我可以评判他们，同时心怀某种敬畏与感激。
    我们已经无法体会到当初那些热情，因为我们失去了那个感知热情的时代环境。

关于民瑞脑消金兽主
    在中国这么漫长的历史岁月里，我们值得骄傲的不仅仅是那些老祖宗的家底，更是自晚清以来为中国明天而不断奋斗的人们，尽管每一个人心中都有自己臆想的正义与未来，尽管并非每个人都被时代所青睐，但是他们却代表着进步的可能性。
    小时候不喜欢读近代史，憋屈而令人心烦，古代史多好，我们多牛x，我们是世界第一。
    现在能慢慢体会到，读懂它，才会真正理解今日之中国从何而来，才能有资格去思索今日之中国向何而去。
    可惜，对于那段历史，我们缺乏空间去探求，媒体议题缺失，社会平台狭小，它沉入戏说、样板戏、娱乐的海洋深处。
    找不到一个社会的普世价值不可怕，可怕连寻找价值的人都没有，可怕的是我们连探讨它的空间都没有，更可怕的是我们没有探讨它的兴趣。
    革莫道不消魂命成功了，民瑞脑消金兽主不一定会来。
    一个党成功了，民瑞脑消金兽主不一定会来。
    一个主义成功了，民瑞脑消金兽主不一定会来。
    千千万万人死去，民瑞脑消金兽主不一定会来。
    甚至我们知道，民瑞脑消金兽主只是个孩子，它能被不同主义，不同党派抱来抱去，被打扮成不同摸样。
    但是如果我们失去了对民瑞脑消金兽主的兴趣，我们失去了对进步的相信，我们无法正视在追寻民瑞脑消金兽主与进步中的鲜血、失误、愚蠢、卑劣与其他种种最坏的事情，我们永远不值得去享受它的光明与幸福。
    玛丽莲梦露说的好，如果你无法忍受我最坏的一面，你也无法得到我最好的一面。
    古往今来，所有让人奉献才华、勇气、激情乃至生命的美好事物皆如此。

关于阿四
    他是个心地纯良，忠心耿耿的车夫。为的只是少爷老爷开心，为的是可以与阿纯在一起。生活对于他，简单着，有着简简单单、美好温暖的希望。
    他向老爷要求着要去保护那即将来港的人，却不知是谁。那是一种纯真赤诚的心念，虽然与革莫道不消魂命、民瑞脑消金兽主还很遥远，但他是令人动容的善良的普通百姓的象征。
    那张珍贵的全家福，定格着他最为精神振奋的笑容，与阿纯明净温和的笑容相应着，真的很美丽。 当阿纯起身走路，我和李玉堂一样震惊，原来阿纯是跛子。看着他和阿纯相视的会心的笑容，眼泪就这样下来，幸福其实是那么简单。 只有李玉堂知道，几天后的事情是多么的危险，而那张全家福，成了见证阿四美好人生的最后的物件。　
    电影中大多数人都与他一样并不认识孙文，并不知道革莫道不消魂命为何物，但每个人都有内心最想保护的那个人。甄子丹是为了自己的女儿，致死不愿放弃那个小娃娃，迟来的父爱犹如海啸，将他推向牺牲的阵线；李宇春是为了替父报仇，她的死让我想起堵抢眼的黄继光，小小年纪的她怎会明白自己死去的意义？至于臭豆腐巴特尔，全身是血拼尽最后一口气抵挡清兵的镜头让我蒙住自己的眼睛，如此壮烈，为了谁？所以李玉堂问刘郁白，为一个女人，你值得吗？刘郁白轻轻一笑回他，为明天，你值得吗？” 一时皆无语，而身边暮霭沉沉。你知道没有值得不值得，只有做与不做，哪怕走的是弯路，也要去做，因为我们终将迎来明天，而不管怎样，一把搏命，有希望就有不同。 　
    这希望，便是唯一的力量。

    看完电影到现在，一个问题萦绕不去，要怎样的今天，才能对得起昨天的牺牲啊？十月围城，给予我的远不止这么多。 人，很珍贵。活着，更为珍贵。
    若是要做到好好活着，得明白人为什么总是要仰望。
    我很庆幸，我坐在影院第五排，要仰视着，一直仰视着。

    亲爱的陈信宏，我不想说，距离五年前，一个普通的我，看到自己慢慢的将某些关于你的放在心底，慢慢沉淀，慢慢成熟。
    如果在五年前，你结婚，我会哭着说，好伤心，怎么可以。
    如果在五年前，你结婚，我会把你们的CD通通锁进抽屉，不要不要，再听到你的声音。会怕哭，会怕，梦想破碎的一天。
    如果在五年前，你结婚，我会把所有你的照片，一起从记忆删掉，不让你的鬓角，你抿嘴的笑容出现。
    如果在五年前，你结婚，我会羡慕嫉妒那个叫蛋蛋的女孩子，会想着为什么啊为什么，为什么我没有住在北投，即使成为能够看到你的一个很小很小的尘埃也行啊，为什么我不是在实践大学，可以看见你的笑容，就算远远的，都好，都好。
    如果在五年前，你结婚，我会想，为什么，为什么我不是菜头粿，为什么我不是林TT，就算是一只小小的猫咪，也可以呆在你身边。
    如果在五年前，你结婚，我会想，为什么，我不是Alice，至少有曾经的记忆可以想想，至少你有在生命里留下痕迹。至少，我可以，问候你，就像，某个很久不见的老朋友。

     可是，我都不是。当时我生活在一个距离你不远的叫福建的地方。我总是喜欢望着金门，那边遥遥远远的小岛屿，他们说，看到金门，就可以看到台湾。
     那样，也许就可以闻到一点点，一点点，你的气息。

   


    听完了，初中那些事一下子又涌现出来了。
　  当初英语课一起发呆开小差坐飞机的人，现在都不知道哪里去了。人生若只如初见...一段80后的美好，用现在的身份再看看现在的初一英语书。
    那时我们的生活里，没有东京热韩国风，有的只是还珠格格，唐伯虎点秋香，没有非主流、有的只是隔壁班那长长的马尾辫，没有东方神起，有的只是Beyond，小虎队。
    李雷和韩梅梅没在一起，正如80后很多恋人最后没能在一起。本来不是必然，但偶然太多就行成必然。我们都有一个当初不曾遥想的未来，我们的青葱岁月，现实的一个虚拟故事，犹如我们现在的生活。
    那些初高中喜欢的人，如今有多少在一起呢？只是不知道，如今的“韩梅梅”，是否还会想起曾经的那个“李雷”。
    总是觉得小时候长大10岁要很久很久，为什么长大了的日子却过的如此这般的飞快。那逝去不再的青春时光，好伤感。而加了磁带的歌曲声音，伤感加倍。
    想念我的英语书，想念当初听英语磁带的日子。想念当时的自己，那些懵懂、纯真的日子。
    于是我们忽然就老了……看来，我们最初爱的，往往不是我们最终与之在一起的那个人。十几岁的时候觉得的长大真是个梦。
    而长大后回头看看，才觉得少年时代真是梦幻般美好。人越老就越伤感，我们的正太和LOLI岁月啊，我们的青春小鸟一去不回来！
    把QQ签名改成：为什么韩梅梅没有嫁给李雷。
    回不去了，物是人非啊物是人非。多少年了，书中的人也跟着我们一块长大了，好怀念的青春年少。
    物是人非果然是最残忍的词。那些一起长大的梦想，那些说过的话语，不知道现在是否都实现了？
　　一首看似莫名奇妙的歌曲，让这个突然下雨的初冬充满了暖意。　　
    走过很多的路，一直告诉自己不怕、不怨、不悔，走到现在，拥有的也是另一种风景，另一种美好。可是，如果真的可以回头，真的可以改变……我们都有了个当初不曾料想的以后。
　　当初，我们都没料想到自己的现在。要是可以回去，又会是怎样。但是但是，所有经历的，都会是最美好最特别的吧，属于自己的风景
　　现在的自己，也要努力美好。

立冬的第三天，我穿着短袖，在547大汗淋漓。彼时我已经出门两小时，却仍艰难地挣扎在黄埔大道上。

我知道，周一往往会是最堵车的，所以六点多就起床，七点出门。从住处到177总站不超过五分钟。排队，脑子迅速飞转，正常情况下从员村到天府路二十分钟左右。那么我至少要二十分钟的自由空间，即塞车保险系数。足够省邮校塞二十分钟，岗顶塞二十分钟，天河东再塞十分钟，。再说出门早，塞车的机率也就更小了。这样想来，我应该是保证不会迟到的。

可是我只想到开头，我没想到结尾。足足等了一小时，把手中的广州日报和《商界评论》都看完了，177连个踪影都没见着。无奈只好快刀斩乱麻地穿过菜市场奔到黄埔大道上去坐547。

547，某同事钟爱的线路，尚未过天桥时就看到它停靠在站牌边上，飞奔过天桥，第一时间冲上车，结果，半天车还不开走，因为前面停靠的车实在太多了。

3分钟后，547开始缓慢地挪动，上高架，居然，高架也排起长队。看到那个情景，我一下要晕过去。连高架都是长龙，而且是在黄埔大道上啊，还让不让人活了。车子在高架上，踩着三寸金莲的碎花步，前进。

本是凉爽好天气，却塞了个天昏地暗，让人有插翅难飞的感觉。长期以来忍受着广州的这恼人的广州欢迎你岗顶堵死你。可又别无他法。虽说亚运会很重要，市容很重要，可是交通还是那个交通，塞车仍然是毫不留情，而且塞得极为关键，极为千钧一发，让人欲哭无泪，大有上天无路下地无门的悲惨经历。

在高架上，我伸长脖子朝前打望，完了，车水马龙，最恐怖的是，一动也不动。好半天动了，也只是蚂蚁般的移动一小步，堵车不怕，就怕堵着不动，前不挨村后不挨站，是别无他法可想的。

我只能在心里默默祈祷，上帝救救我吧。过了两分钟，车动了，虽然是老妪般年迈而无力的。这下有救了。一步一回头地下了高架，用了二十分钟。进入华侨医院，闯过了两道最艰难的关口，坐车比步行还慢，已经是一件很痛苦的事情，可坐车比步行整整慢上5倍，你能想象是何滋味吗？从车窗望去，排队车流浩浩荡荡，鲜见车轮转动。2公里路设10个交通灯，公交车如泥鳅般挤在一起。

谁知车还未过完天河南，就突然停下来了。我以为是车坏了，望窗外一看，前后左右都停下来了，又碰到麻烦了。据说这段BRT快结束了，一切都比原来有所改善，须知人算不如天算啊。从石牌村到天河南总共花了一刻钟，看了一下手机，北京时间已是8点50了。　

 想起费翔的一首老歌——堵你千遍也不厌倦，堵你的感觉象春天。

　 是的，岗顶塞车已不是新闻，不塞车才是新闻，车厢里有人坐立不安，有人望穿秋水，有人神情木然、习以为常……因塞车之顽固，岗顶被网友戏称为“修佳节又重阳炼之地”。虽然今天我没被岗顶堵住，可是在高架上，我更是体会到什么叫做叫天天不应叫地地不灵。

不是说金融风暴么，怎么越来越多车，越来越堵？每天上牌的新车一样是那么多，道路建设跟不上经济发展。可是不修路GDP怎么增长。但不知道政府想过没有，这么拥堵的交通，造成多大的资源浪费。

这注定是一个黑色星期一，不幸的事又发生，天河东，又被拦截。眼睁睁地看着时光一分一秒的溜走，如果上帝注定要让我迟到一回，那么就顺从上帝的旨意吧。

　　我不知道是如何从天河东走到办公室的，确切地说，是跑！没吃早饭，跑起来也是心慌慌，眼冒金花。到达已是九点零七分。排队等电梯，依旧是长长的队伍。今天这么多人迟到？？

到目前为止，已连续迟到数次，可我也不知道自己错哪里了，没有睡懒觉，也没有在家拖时间选衣服，除非我早上不用睡觉五点起床，六点半出门应该可以保证百分之百不迟到吧。可事情都会有万一的，朋友都说我住得那么近，还塞车简直是太荒唐了，

尤其是今早又碰到交通事故，更是急不可耐。想想每天一大早起来，就心急如焚地去坐车还要一路提心吊胆，那滋味可真不是人受的。

求求你了，地铁五号线赶紧开通吧。要不求求你了，新福利公司多增加几辆177路车吧。

就这样，广州崛起了新一座“东方堵城”！真不知广州的塞车塞到何时了啊！每天塞车谁买单？？

      绝望地闭上眼睛，要杀要剐，悉听尊便!